青鸟

一直都很想写下些什么，可是每每提笔，却又哽咽着无法落笔。每每看到废墟中一双双伸出的稚嫩的手，泪便决堤。
已经八天了，不断有生命的奇迹写在我们面前。在伤感的同时。也为生命的坚韧而惊叹!正如天安门前的呐喊一般：加油汶川！加油中国！13亿人民的坚强后盾，我相信再大的苦难也会平安度过。

很多年前，一个朋友写信给我，斜斜的字：一个人怕孤独，两个人怕辜负。喜欢，便一个字一个字念来慢慢回味。人生，或许总是彷徨，爱了，恨了，聚了，散了，就象一场电影。
周末的时候，静静躺在床上，看一天的电视和小说，爱情与婚姻，相依与背叛，总是刻写在同一个人的不同阶段。突然无趣。一直觉得自己是个悲观的人，莫名地伤感，莫名地失落，莫名地难过。这种情绪总是莫名地纠缠着我，甚至于自己都觉得矫情。但却总是摆脱不掉。
总是不能够振作，是因为懒散，也因为厌倦。生活在自己的天气里，懒得顾及身边的真实与生活。但，总有一日是要醒来的，也许会发现世界早已改变，而自己的心却垂垂老矣。

        每个女人，都会有对男人的好色之心。如同喝水般自然。

　　漂亮的男子，如同空气中的花香，虽不是生活的基本原料，但与精神层面的自我暗示有关。

　　它使一个女子对自己的身体和感情产生敏感。

　　世间关于美的标准，总是一贯乏味。清凉眼眸，甘甜唇齿。一双骨结清晰的手，手背上宛转延伸的蓝色静脉如同山峦起伏。这样的男子，脸上会混合女人与孩子的轮廓特征。

　　这样他才会美。

　　他们很少出现。对你的生活实际内容没有实质性推进。你不会希望与他谈一场恋爱。因为会畏惧试图穿越那具光华的皮囊，触摸到一颗庸碌而与常人无异的心。他们像光线一样出现。漫无边际，照亮天地。这是惟一的作用。

　　而见到最多的平常男子，面容相似，衣着单调，有鲜活雷同的世间性情，用途广大并且作用实际：共事，恋爱，畅谈，或者结婚。他们像所能购买到的结实而价格适宜的牙刷，每天都要相见并且使用。每过几个月都想换，但换与不换也并无明显不同。

　　你可以在任何一个时间和地点遇见他。此起彼伏。是注定彼此联盟的另一半。

　　男人在睡觉，受伤，吃饭，信任某个女人的时候，会像个孩子，有着天然的脆弱和纯真。而女人不同。女人会随着岁月变得坚硬实用。

　　每个女人在对男人的具象选择上，都会有自己的一些微小记号。有些女人喜欢男人有长的眼睫毛（落泪的时候让人心碎），理非常短的平头（攻击性的象征），穿灯心绒裤子（性格温和），偶尔会非常干净地穿一件白色细麻衬衣（内心有对人际关系及梦想的洁癖）。这都是私人化的情结。

　　她会如何对待她的父亲，哥哥或者弟弟，就会如何地对待她爱的男人。越是计较的感情，越是依赖至骨髓。有时候她像一个母亲一样无私。有时候像孩子一样需索。男人很难明白女人对他们的感情。

　　而在一个女人的一生中，其实很少有机会碰到真正适合她的男人。

　　她会有大量的时间，浪费在与普通牙刷的互相依存上，从黑暗的青春期开始。就好像大浪淘沙，来势汹涌，身不由己。她走在超市里寻觅一柄牙刷的姿态，看起来是一个悲剧的形式。再怎么走，也是在超市里。再怎么找，找到也只是牙刷。每天刷完牙，就还是失望。

　　好的男人，能够帮助一个女人提升自己。带她摸索灵魂的另一个层面，替她打开一扇门，看到别处的天地。她因此而更喜欢那个新的被发掘的自己。被一双聪慧的手雕琢，有了高贵的线条。她获得改造。

　　而这样的男人。非常少。并且他们会在塑造完一件作品之后通常有倦怠之心。因为他们不是牙刷，不能被用来日日夜夜使用。

　　女人对一个男人的态度，要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。

　　要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。她从来都没有中间状态。

今天是愚人节！
应该是个轻松的日子，我逗弄了老公，还有两个好朋友．但是开心过后，却开始有些落寞．寂静的中午，一个人坐在办公室里，莫名地，开始感觉空虚．
人为什么一定要长大呢？
小的时候总是盼望早一日长大，可以摆脱家长的管制．长大后才发现，自由的世界永远在远处，脱离了父母的管制，却还有世俗的约束．或许有时我们可以完全不顾及别人的眼光，却总是脱离不了这个人与人的环境．身体很累，心却空虚．
某一日，蓦然发觉，很久不曾读书了，不曾思考了，思想的枯萎似乎也成了一件平淡无奇的事．心中惶恐．梦中，现实的，虚幻的身影统统出现，我很怕，却无处可逃．醒来，了无困意．却并不想翻阅书籍，只想打开电视，漠不关心地看无关紧要的故事，然后在琐碎的陈述中安然睡去．
有时候，这样缺乏思想的生活就象是一锅温吞的水，慢慢地将我麻痹，不知不觉地就开始松懈了斗志，瓦解了意念，直至一日死去却不知．清醒，是用一种残忍的方式来剖解生活，痛苦地揭开幸福背后的破败．

天渐渐地冷了。这个冬季似乎来得特别迟，是全球变暖的缘故罢。
新的一年就要到了，天空并没有要下雪的意味，心里涌起淡淡的忧伤。记得小时候，元旦最开心的事情就是可以放假半天，全班同学带了好吃的东西坐在教室里做游戏。在童年的记忆里，元旦这个重要的日子是一定会下雪的，白色将整个世界都笼罩起来，特别宁静，特别美丽。姐姐拉着我一路滑冰到学校，我穿着厚重的棉衣，象头小熊，书包里装满食物，小小的心满溢着快乐。
后来上了大学，也是在北方，新年的晚会总是会将雪夜的宁静打破。我不会跳舞，却喜欢找一个角落坐下，看同学们在那里疯，无忧无虑。青春岁月本该如此。
四年转瞬即过，工作却落脚在南方。一直生活在北方的我在第一个冬天就被吓了一跳，南方的潮湿使得冬天似乎更有一种沁入骨髓的冷。或许因为身在异乡，那个冬天出奇地冷，雨雪夹杂着朝我扑来，让我束手无策。慢慢地，开始适应，开始一点点改变。觉得冬天似乎不再如当初那般阴冷潮湿，人的心暖了，身体自然亦暖了。
在这个冬日里，冲一杯奶茶，我想我一如从前般快乐。

近来异乎寻常地忙碌。
每每疲倦异常的时候，我的大脑总是处于一种自然昏睡近于痴呆的状态，进而累及我的眼睛以及嘴——眼神呆滞，言语混乱。如果有人问及，我的回答就只有一个：年底综合症。
是的，我是一个严重的年底综合症患者。每当岁末来临，铺天盖地的报表、检查、总结接踵而来，而我这个年久失修的机器就只能喘着粗气努力运转，长时间注视电脑的结果就是我的眼睛不再如从前那般闪耀贼光，而日益混浊。我的后脊梁严重扭曲，形成一座小小的山峰……
终于熬到了周末，我这台老机器可以休息了！！！
回家途中看到狼烟四起，昏昏然，以为是回到战国。定睛一看才知道原来冬至将即，人们正在为亡灵们祭奠。长长地呼一口气，这一年，真的要过去了。
即将过去的这一年里，我完成了人生的一件大事，就是结婚。与一个人共同订下共度此生的盟约，听起来似乎是浪漫无比的事，但是生活中实际更多的时候需要的是宽容。两个陌生人立下誓约，最重要的是彼此的尊重与宽容，不若，就算是爱得多么惊天动地，也禁受不了生活的琐碎与磕碰。每个人都是综合的多面体，在埋怨对方不够浪漫温柔的同时，也要看到他的理智与可爱。其实这就是生活，简单却不平凡，从容却不乏味。
即将过去的这一年里，我开始懂得珍惜，把点滴地回忆收藏在笔端，为的是，以后的岁月里可以一页页翻过，静静微笑。有人说，回忆的开始，即是老去。或许吧，我会从容接受岁月的划痕，因为，不管是幸福，还是痛苦，生命的印迹都是完整的一部分。如果，生命是一条河，我希望它流过的不仅仅是平原，更有高山，有飞涧。我希望一路有阳光，也有雨水，有笑容，也有呜咽……
在这个寒冷的冬夜里，我想到了很多的朋友，远在天涯的，近在身边的，我很开心，我拥有这么多。

上周刚刚结束了国家公务员考试。 年年兴师动众地去了，劳命伤财之后无所获得。一阵疲倦过后，心里总是有些难过的。实际上人生总是有很多的际遇，如果每一次我们都曾经努力过，争取过，那么我想也该是无憾的。但是，如我一般懒惰的人，总是会找各种的借口来推诿：工作太忙，生活太累……直到有一天，你发现幸运女神一直不曾光顾过你，而机会也不再出现在你的身边，也许那个时候后悔，已是太迟的事。 其实生活中的我，对于这些道理早已烂熟于心，只是依旧懒惰如故，或许是没有切实地危机感，缺少一种居安思危的心理，这样的继续，或许唯一的结果就是碌碌无为，了此一生。 晚上拾起书本，认真地看了两页，觉得很累。但是贵在坚持，如果每一天能够坚持去读一两页，我想，时间久了，也或者会获得很多的知识。

最近常常莫名惊醒，或者梦见可怕的事情，或者是为着某种沉重的心情负担．活得很累．
晴朗的中午，心却晴不起来．太多事压在心底，最终的结果就是不堪重负．人不如意的时候，事事都不如意．或许这个时候最应该放开心怀，想做什么就做什么．
看无聊的青春剧＜青春＞，徐志森问陆涛对于将来有什么想法，当时我便问自己，对于将来我想做什么呢？好象没有，我似乎现在便可以预知自己以后四十年的生活：生个孩子，每天纠缠在繁琐的家务之中；孩子大了，每天为孩子的将来奔波；孩子成家立业了，我也老了……其实这就是一个女人的婚后生活。莫名开始悲伤．多久了，没有好好地看看书，多久了，没有静心来写些什么，每日被家务与工作烦恼着，我觉得自己总有一天会崩溃．所有的童话故事都不会讲婚后生活的，那是一种痛苦的煎熬，生活的本身便是童话的破灭，女人不再仙女般不食人间烟火，男人不再王子般温柔多情，所有一切都会打回原形，让高傲的灵魂倍受煎熬．
结婚的时候，朋友伤感，或者有着某种诗人的情结．当时的自己并不了解，现在懂了．或者每个人都无法避免如此的结局，因为这个结局早已写好．